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决定人生成功的最终要素

文章发布时间:2015/5/26 14:27:31


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决定人生成功的最终要素

    每个复杂的体系,不论它是一部机器,或是一台电脑,其各部份的结构都得协调一致,相互支持,方能达成最佳的运作;如果各行其是,没多久便会停摆。

  人类也不例外。我们的行为若无法与内心最重要的愿望相合,那么便会在内心产生对立,成功也就遥遥无期了。

  如果一个人正在追求某件东西,但在内心里却与是非黑白的信念相冲突,那他就会陷于内心混乱的地步。

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  我们若想能改变、成长、兴盛,就得清楚自己以及他人的法则,并同时确实知道衡量成败的标准。否则,我们只是个富有的乞丐。这个最终且最重要的因素,我们称之为价值观。

  什么叫做价值观呢?简单地说,那就是每个人判断是非黑白的信念体系,是它引导我们追求所想要的东西。我们一切的行为,都在于实现我们的价值观,否则就会觉得人生不全,没有意义。

  价值观会主宰我们的人生方式,影响我们对周遭一切的反应。价值观颇似电脑的执行系统,虽然你可以输入任何的资料,但电脑是否接受或运算,还得看执行系统是否先会设定相关的程式。价值观就是我们脑子里判定是否执行的系统。

  从你所穿的衣服、所开的车子、所住的房子,到教养孩子的方式,这一切的一切都受价值观的左右。它是我们行事为人的规范,是释放我们内心神奇力量最重要的关键,我们靠它了解和判定自己以及别人的行为。

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  价值观是如何产生的呢?它很特别,很情绪化,是源自于你的信念,且受环境影响。当你还是个孩子时,父母就帮你孕育价值观。他们就他们的价值观立场,不断地告诉你什么该不该做,什么该不该看,什么该不该相信。如果你遵照了他们的话,就会得到赞赏;如果你没听他们的话,就会遭到训斥,甚至于责罚。

  事实上,你孩童时的价值观多半是透过赏罚的措施而形成的。当你渐长,周遭的玩伴成为价值观的另一来源,他们所拥有的价值观不同于你的。你可能会融合双方的价值观,或者变动自己的,因为你若不如此,其他的孩子就不跟你玩,甚至于揍你。

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  由于在你的一生中,不断地结交新的朋友,你们彼此影响着对方的价值观,甚至接受新的价值观。另外你也可能有英雄崇拜的心理,因而模仿他们的言行。有许多大孩子之所以会沉迷于药物,就是因为对某些歌星的喜爱,因而也向那些歌星迷于药瘾看齐。

  幸好,今天有许多他们心目中的英雄,知道自己做为一个公众人物,对于社会大众价值观的形成,负有重大责任,因而拒绝使用且不赞成别人使用药物。


  有许多的艺人清楚地知道,他们透过媒体的报道,对于带动社会价值观居于举足轻重的地位。像吉尔多夫联合了许多歌手,通过媒体发动了四海一家援非大行动,为拯救非洲饥民而举办了多场演唱会。由于他们的努力和带动,加强了人们关心社会的价值观。

  个人价值观的形成不一定受名人影响,在个人工作场合,透过赏罚的制度,也会改变一个人的价值观。例如你长久服务于某家公司或常在某人指挥下工作,你的价值观便会受到影响。如果你的价值观与老板有异,升迁就不容易;如果你跟公司的价值观(企业文化)不合,工作就很痛苦。在学校教书的老师们也常常因赏罚标准的不同,而影响学生的价值观。

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  当我们追求的目标或自我的认定改变时,价值观也会改变。譬如说,如果你决心爬上公司的高阶职位,你的工作态度便会改变;当你坐上那个位置,对于公司许多事情的看法也不像先前一样。自己的价值观会因目标,就因身份的不同而有改变。这时你开的车子,去的地方,交的朋友,做的事情,都显示你的自我认定。

  对同一件事,各人的价值观不尽相同。例如一位大老板开着一部小型车,并不是因为要省油,只不过是不想跟其他人一般见识;一位大富翁之所以不住豪华别墅而住不显眼的房子,也不表示吝啬而是为了不浪费空间。由此可见价值观往往是个人衡量事情的角度不同所致。

  认识自己的价值观是十分重要的,然而大部份的人都不太清楚,因而常常不知道自己做某件事的目的。如果两人的价值观差异太大,就容易产生摩擦和怀疑,造成冲突。这种现象不仅发生在人与人之间,也发生在国与国之间。

  国与国、人与人都会有价值观上的差异,甚至于个人本身都会有价值观上的差异,也就是说某种特质优于另一种特质的分别轻重的现象。


  例如对某些人而言,诚实是第二生命;但对另外一些人而言,友情重于一切。像后者这样的价值观,就有可能为了义气而不惜说谎。他之这样做,是因为在他的价值层级上,友情的重要性高于诚实。

  或许在你的价值层级上,事业和家庭都同等重要,但是当你上班前答应孩子当晚要回家吃晚饭,却在下班前才知道晚上有个应酬,这时你到底去不去那个应酬,就决定于你把事业或家庭摆在什么衡量位置。在此刻你是进退两难,鱼与熊掌不可兼得。

  如果你有过这样的经验,就能体会出自己以及别人做事的动机,是出于价值层级的排列顺序。你要想了解一个人,就得知道他的价值层级,否则你不可能知道他行为的动机。


  同样地,你若能了解自己的价值层级,日后做人处事便不会有内心不安或冲突的现象。任何的成功若不能与最基本的价值观相合,那种成功便不能持久。例如某人虽领高薪,但他知道这种钱来路不正,因而终日惴惴不安,像这种情形你就别指望他能有心好好工作。

  另外像一个人极注重与家人的团聚,如果他那份工作得经常加班,他也不会干得很快乐的,因为工作的现况与他的价值观有冲突。我们的行为一定得配合自己的价值观,否则就算是拥有万贯家财,也不会感到快乐。

  在此我不想跟各位来谈价值观的对错问题,但是我希望你能够明了,你的价值观必须能帮助你、鼓舞你、引导你。价值观乃是一个统称,是你把所有外界事物,不论有形无形,在心目中主观排定的价值先后顺序。不过多数人并不知道自己这些价值的先后顺序(价值层级),即使有也是十分模糊。

  在此我得告诉你,能分别这些价值层级是万分重要的,它能决定你为人处事会不会有内心的冲突,也会决定你对别人的帮助,是否能得到感谢。

  要想了解价值层级的第一步,就是看看它包含那些价值要项。

  请问你得如何找出自己或别人的价值层级呢?通常我们在工作中、家庭里、交友上都有不同的价值层级,要想找出别人交友的价值层级,你得如此问:“对于交友,你认为什么最重要?”


  他可能会说:“他得能随时帮助。”

  你再问:“为什么随时帮助重要呢?”

  他可能会说:“这样才能表达出他关心我。”

  “为什么表达出他的关心是重要的呢?”

  “因为这样我才会快乐。”

  就像这样子的问下去,你最后便会得出一张价值层级要件表。

  接下来你得用比较的方式,来决定这些价值要件的先后顺序。你可以这么问:“对方的帮助跟你觉得快乐,你认为那一个比较重要?”如果答案是:“快乐的感觉。”那么这表示它在这个层级中排在较上面。

  接着你再问:“被关心的感觉和快乐的感觉,你认为那一个比较重要?”如果他回答:“快乐的感觉。”那么很明显地,快乐是这三种价值要件中最重要的。

  现在你再问:“被关心和得到帮助,你认为那一个比较重要呢?”他这时回答:“关心比较重要。”由他的答案里,你可以知道关心是排名第二,次于快乐但优于帮助。

  像这样于逐项比较,你便能知道对方价值要件的相对顺序。像前面的例子,对方即使没有得到朋友的随时帮助也不在意,可是在另外一人,若是他把帮助的顺序摆在关心之前的话,要是他得不到帮助就不会觉得对方关心他,甚至因而绝交。

  下面我列了14样交友的价值要件提供给你参考,当然还可能有些其他的。如果你有,就追加上去。


    关心(Love) 快乐(Ecstasy) 沟通(Mutualcommunication) 尊敬(Respect) 有趣(Fun) 成长(Growth) 帮助(Support) 挑战(Challenge) 创造力(Creativity) 美丽(Beauty) 好感(Attraction) 默契(Spiritualunity) 自由(Freedom) 诚实(Honesty)

  现在你可以根据它们在你心目中的重要性排出先后顺序,排列顺序的工作是一件困难且繁杂的工作,你得像前述的例子一一比较过后,才能做出正确的价值层级。

  当你完成了交友的价值层级后,你也可以去进行工作的价值层级。例如你可以问自己:“我认为工作最重要的是什么?”你可能会说是创造力。接下来你问:“为什么创造力重要呢?”“因为有创造力我才觉得有成长。”“为什么成长重要呢?”

  像这样的问下去,你就可以列出价值层级要件。如果你已为人父母,你可以和你的孩子进行这套方法,找出能鼓舞他们的价值要件。

  依照建立价值层级的方法,你可以找出许多人生在各方面的层级来,往往你会对某些价值要件竟列在前面而大为惊讶。也就由于你专注地留意自己的价值层级,所以才会理解出做某些事的动机。知道自己心目中最重要的一些价值要件是很要紧的,这样你才能集中心力于所追求的。

  整理出价值层级还不够,因为人们在谈论价值要件时,虽然是同样的用字,但不表示就是相同的意义。如果你真的关切双方的价值层级,那么就得花点精神问清楚这个用字的真正意思。

  就以“关心”这个价值要件而言,你可以这么问:“要怎么做你才有被关心的感觉?”“是什么使你关心那个人呢?”“你如何知道别人不关心你呢?”

  像这样来问,才能对“关心”做到最精确的定义。这个过程做来并不容易,但是你若能用点心,你会对自己认识更多,你会知道自己真正的愿望,心愿达成时你也会确实知道。


  当然你不可能找出每一位朋友的价值层级,但是像跟自己有密切关系的另一半或孩子,你得确实知道他们的想法。至于其他周遭的人则无需如此深入,只要注意某些重点即可。

  当你跟别人交往时,相信双方都对对方有个期望,都根据对方的行为和言语来评断对方的为人。如果你能知道对方的价值观,双方就容易达成一致,而你也就可以预先知道对方的行为和真正的需要。

  在平常的谈话里,如果你能仔细地倾听别人话里的用字,看看他反复用哪些字;你便能很容易地找出他所重视的价值要件,日后便能针对他这方面的需求,给于适当的鼓舞和激励。

  能测知员工的价值要件,是企业经营者不可忽视的问题。所有员工对自己的工作都有个最高的期望(价值要件),有些人可能是钱,有些人可能是创造力,有些人可能是挑战,有些人可能就是安稳。如果企业能满足他们,他们便会长久工作下去,否则便会离去。

  对于公司的经理而言,知道员工在工作上的价值层级是绝对必要的。一开始你得这么问:“你选择公司的主要条件为何?”假设这位员工回答说:“富有创造力的环境。”

  然后你就根据这一要件续问下去,以得到价值层级。接下来你改变问话的方向,问他如果上述的价值要件都存在的话,他会离去的主要价值要件为何。

  假设他说:“欠缺信任。”你再接着问道:“就算真的欠缺信任,怎样才能留得住你?”这时可能有些人会说绝不考虑留下来,那么这“信任”就是那些人继续干的最重要价值要件。

  有些人可能会说只要还能有升迁机会,那就可以干下去,这时你就得继续问下去,直到问出他非离去的价值要件为止。像这些最重要的价值要件就有点像超级的心锚,会强烈地牵动当事人的情绪。

  另外还有一件事你得特别留意,那就是前面我所说的,对于这些价值要件你得明确定义。例如“信任”在某甲的心目中可能是不怀疑他的决策,“欠缺信任”在某乙的心目中可能是把他调职而不做任何解释。惟有像这样能确实明了这些价值要件,经理人员才能预先在各种情况下知道如何来处理员工问题。

  有些经理人认为只要给了员工满意的薪水,员工就会努力做事。这个看法不能说错,但是各人看重的价值要件各不相同。有些人认为跟自己喜欢的人一起工作最重要,当那些人一调走,他就失去兴趣工作。对另一些人而言,他心目中的好工作是能发挥创造力和具有挑战性。


  如果经理人想胜任自己的工作,就得知道员工的工作价值观并满足他们,如果无法提供这种满足,就很容易失去员工,即使没有失去,那些员工也不会努力工作。

  要做好了解员工的工作价值观,是不是很耗时间并需要敏锐的观察力呢?当然,不过这些付出是值得的。价值观对个人情绪有很大的影响力,如果你只知从自己的观点去处事,你可能会受到员工的抵制和排斥;相反地你若能填平你们之间工作价值观的鸿沟,你便能和员工们相处愉快。在我们的人生中,价值观是否与别人相同并不要紧,要紧的是我们能不能重视别人的价值观,使他们满足。

  价值观的作用跟我们书中所谈的其他观念一样,具有相同的特性。还记得我们先前说过的话,我们一直在使用地图,使用一张不是显示真实疆界的地图。如果你使用的地图和我使用的地图接近的话,我们之间的沟通就很容易。若把价值观看成地图,那可能是最重要最细致的地图了。

  所以当我跟你一谈起价值观时,你便等于在拿自己的地图和我的地图比对,看能不能跟我的相配合,也许会发现没有一点相似。

  若你和我都把“自由”视为是价值层级中最重要的话,这时我们就有可能产生契合,意见一致。不过事情可没那么简单,因为我心目中的自由是指随心所欲的自由,而你心目中的自由可能是指不受打扰的自由。对于其他人而言,自由可能指的是政治上所规定的。

  由于价值观具有首要的特性,所以它对人的情绪具有超乎常理的影响力,它能把众人凝聚在一块儿,这是其他一切所办不到的。历史上常有以寡击众的例子,这全是价值观之功。如果价值观能发挥如此大的力量,如果我们能确实找出跟我们有关之人的价值层级,我们就能做出以前所办不到的事来。


  共同的价值观是形成共识的基础。如果两个人的价值观完全相同,他们的关系便能持久;如果他们的价值观完全不同,别说关系维持不久,可能连关系都不会有。

  不过任何的关系都不会落在两个极端上,所以你仍有两件事可为。第一,从两人的价值观中找出共同点,然后用来帮助化解彼此之间的差异。(这岂不就是里根与戈尔巴乔夫在高层会议中所努力的吗?找出两国共同的利益并维系双方的关系——例如避免核子毁灭。)

  第二,竭尽个人所能帮助对方实现最大的愿望。如果你能做到这两点,那么在自己的生活和工作中,便能建立互助且持久的关系。

  价值观是决定一个人是否虚伪、能否被鼓舞的重要因素。如果你能知道对方的价值观,你就可以掌握他一切行为的动向。价值观是最终的裁决者,决定哪种事该做,哪种事不该做。

  价值观对每个人而言都有不同的意义,因而为实现它们所采取的措施也不尽相同。当你在设定追求的目标时,同时也应该建立一套验证程序,可以帮助你知道自己在追求目标的过程里,是否方向有偏,是否确实到达终点。这个验证程序不是一成不变的,你握有变动之权,只要它的确能帮你前进,你可以不时地修正。

  有时候价值观在不知不觉中改变得非常之快,使得我们原先建立的验证程序,不是显得不当便是过时。我们之中有许多人做事时只盯着目标,盯着那在自己心目中代表无上价值的东西,结果等到达成那个目标后,才发现对他毫无意义。这其中的原因就在于他的价值观早就变了,但是他的验证程序并未能随之而变。


  有时候人们有验证程序,但是与他的价值观完全不合,因而虽知道自己追求的目标,却不知道动机。所以当他们追到手之后,才发现那只是一场幻梦,是随波逐流的结果。在此我要提醒你,要不时地注意自己价值观的改变,不断地检讨那些价值观能不能助你过个快乐、丰富的人生。

  在这里还是要强调一下弹性的重要。我们在前面说过,惟有最具弹性的系统,才有最大的选择,也才最有效。如果欠缺弹性,你可能会排除掉许多能有助于你达成目标的人事物,而失败就不可免了。

  要想了解和鼓舞自己以及他人,最有效的办法便是把价值观和性格模式结合起来。

  因为价值观能决定我们想法和看法,而性格模式会影响我们的认知和做法。如果你能使这两样功能搭配得当,就能够发展出最能鼓舞人心的模式来。

  我曾经辅导过一位浪荡的年轻人,他在此之前差点把他的双亲气死。他的父母对他最不满的就是他做事从来不考虑后果。在我和这位年轻人的交谈中,我发现他的性格模式是兼具追求型与需要型。接着我问出他价值层级的前三名为安全感、快乐和信任。


  在我知道这些资料后,我就进行摹仿,以达成契合。这时我向他解释他的行为——在外游荡了两天,既未征求父母的同意,也未和父母保持联系——已经危及他的价值要件。

  如果他继续这样依然故我,他的双亲会失去耐心,而会把他送到一个未受庇护,没有快乐和信任的地方,那个地方可能是监狱,也有可能是感化院。既然父母管不了他,就让他住在能管得了他的地方。


  我这番说辞是提供一些他会远避的东西,是会危及他价值要件的东西。(对许多人而言,即使他是追求型的人,仍会逃避对他有损的行为。)接下来我告诉他该怎么做,以赢得父母的信任,愿意继续让他住在能提供给他安全、快乐和信任的家里。

  第一,每晚10点前一定得回家,第二,一周之内找个工作;第三,要做家务事。我告诉他若能在60天之内确实遵行这三点,他的双亲会提高对他的信任,并提供他应有的庇护和快乐。

  我这番话对他说得很明白,那就是这些规定是他即刻“必须去做”(针对他“需要型”及“追求型”的性格模式),如此方能维护他心中认为重要的东西,而那三件必须遵行的规定便是验证过程。在过去他不知道该做哪些事才能赢得双亲的支持,但是经此把价值要件和性格模式结合后,他从此就变成父母眼中的好孩子了。


  当一个人有明确的价值观,他便能发挥出爆炸性的力量。在过去你的价值观都是受潜意识的支配,现在你已具有能力去了解它,并且能把它引向积极的方向。

  在此有一点对我们每一位都很重要,那就是价值观是会改变的,而人也会变的,世上惟一不改变的人,是埋在地底下的人。我们每一位都得跟着时代的潮流,抓住社会的脉动,不断地前进。如果一味地固执己意,不迎向时代的变革,将难以立身于世。


  最后我得请你留意,我们是无时无地不在模仿他人,而我们的孩子、部属、同事也从各种角度来模仿我们。如果我们要成为值得他们模仿的对象,那么我们就得具备强而有力的价值观和表里一致的行为。

  固然模仿别人的行为是十分要紧,但效法他人的价值观却更重要。向那些伟人们去学习,向那些成功者去学习,撷取那些能令人生丰富的价值要件,引导你走向成功。


如果你一直都在,我就不会转身离开。第一次哭,是因为你不在;第一次笑,是因为遇到你;第一次笑着流泪,是因为不能拥有你!有时候,坚持了你最不想干的事情之后,便可得到你最想要的东西。我一生中最幸运的两件事:一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽。一件,是很久很久以前有一天,我遇见你... ...不要以自己的怀疑,认定他人的思想,不要猜疑他人,否则只会影响彼此间的情谊。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步

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