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同性恋爱中两个人的位置可以变化吗?

文章发布时间:2015/5/26 2:09:53


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比如1和0,会互相转化吗?比如T和P,可以调换位置吗?

网友回答:


同性恋爱中两个人的位置可以变化吗?作为一个Gay,我想说——所谓的攻和受根本就不知道是谁划分规定的,谁说gay一定要分攻和受了?谁说攻一定要和受在一起了?

两个人相爱,连性别都不顾了,还顾型号?可笑。

如果你总给自己的未来的爱人预定一个理想的模型,那你永远也找不到属于你的真心爱人。

攻又怎样?受又怎样?两个人在一起生活,重要的是脾气、性格、生活方式、作息方式,性爱很重要,但不是最重要,性爱只需要身体舒服就行了,你觉得你被动舒服,那你就被动好了,你觉得你主动舒服,那你就主动好了,你都ok,那更没问题。

大家都是男人,哪有什么攻受之分?大家都是男人,身体需求都是一样的。

如果仅仅是为了生理需求找了个所谓的“伴”,那跟逛窑子有什么区别?还好意思谈情说爱?别说笑了。

所谓“攻受”只是那些看多了耽美动漫小说的腐女们给Gay自己下的定义而已。

就我自己,还有我身边那些在一起三五年甚至十多年的Gay情侣来说,他们性爱的时候可能身体上的位置是固定的,但从来不说谁是攻谁是受,因为两个人生活在一起,这一点根本就不重要。而且在我看来,能长期在一起的一对,都是相似的两个人,不管是脾气还是性格,因为只有相似才能走得最远。而不是别人所说的那样,要互补。

互补你妹啊,如果互补的话,你干嘛不干脆找个妹纸啊!还找个P男人啊。你找了个像女人的男人还不如找个女人呢。

所以不要轻易地在Gay面前提“攻受”。两个人真想在一起,这根本不是问题。问题是,两个人的脾气、性格、生活方式是不是真的能在一起。

回到问题——同性中两个人的位置可以变化吗?

Gay之间的感情最稳定的,永远是相互照顾,而不是一个只主动另一个只被动,那不是相爱,那是照顾小孩,爱情是两个成熟男人之间的感情,成熟必当懂得相互照顾,相互依靠,天塌下来,两个人一同顶着。总是一个人照顾另一个人,谁都会累。

所以Gay之间的感情,两个人是平等的,没有什么谁在上谁在下只说。那只是性姿势的问题。

具体地说性姿势的位置的话,那我可以用自身的经验告诉你——就算同样是性主动的那一方,也是既能够在上面,也可以在下面的。

你总知道异性恋中男上女下和女上男下两种性姿势吧。Gay同理。

所以——

——如果你问的是感情的位置的话,那我可以告诉你——同性中两个人的位置永远不会变化——永远是平等的。

——如果你问的是性姿势的位置的话,那我可以告诉你——同性中的两个人的位置随时随地都可以变化——只要两个人心血来潮,甚至可以在半夜三更的时候在学校的教室的走廊上野战,野战的时候姿势当然是各式各样的,可以站着,可以蹲着,可以趴着,可以坐着,可以仰着,可以抱着,可以贴着,可以背后,可以前扑,可以……你懂的。显示全部


答友:泻药
个人是不认同同志圈里面硬把女同划分成P啊 T啊 硬把男同划分成1啊 0啊 T和1就一定是性爱中主动的角色 P和0就被动的角色 事实上 同性爱的世界是多元的 所以 你可以看到 同性伴侣之间 一个偏阴一个偏阳 两个偏阴 两个偏阳 两个中性 ……又或者说 你看到仅仅是两个具体的人 根本不存在偏什么偏什么 并非像异性恋的世界一定要有个女性的角色 一个男性的角色 性爱中非要一个什么所谓的“攻”啊 “受”啊的 这样的二元对立 再说了 就连异性恋的世界 也没说 做妻子就一定温婉细腻 做丈夫的那个就一定阳光坚强 这都是对性别的刻板印象

我很赞同GAY SCRIPT的说 两个人相爱,连性别都不顾了,还顾型号?

关键的是与这个活生生的人的相处 相爱 又不是爱那个型号 在任何一段亲密关系中 两个人都是平等的 并非性爱体位在上面的就是掌控者 反之亦然

性爱中 爱进入的尽管享受进入 爱被进入的尽管享受被进入 爱二者之间自由切换地尽情切换 一切随自己的内心 性爱难道还有一个规定和模式?!

-------如转载请完整注明以下信息,就当是对我的劳动的尊重。当然,你也可以不这么做,我只能默默流泪------------

作者:她她 同志自我成长倡导者

QQ空间:http://35895440.qzone.qq.com微信:zishenshaonvtata


答友:转自网络:

GAY无论攻受1/0都≠娘

觉得gay/受=娘,本身就是一种“只有女性化的人(外表行为心理等)才会喜欢男性,女性化的人喜欢男人才正常不违和”的异性恋定式思维,不要拿来套真同志。
类似“不喜欢女人的男人不是纯爷们”"喜欢男人的男人一定是娘炮"”喜欢女人才是真男人""这么爷们居然喜欢男人这不正常"这些想法,都是“男人必定喜欢女人”的异性恋霸权思维。

gay不论攻受1.0都认同自己的男性身份,认为自己是真男人,然后喜欢男性,不是因为心里认为自己是女性/女性心理才喜欢男性。

真男人/纯爷们定义里并不包含必须只喜欢女人,不可以喜欢男人。

也就是真男人也可以喜欢男人,喜欢男人的也可以是真男人,纯爷们喜欢男人并不奇怪。




攻受或1,0只是单纯性行为角色分工,不和日常性别角色/性格喜好划等号

看见生活中性格稍弱的就是受,强势一点的就是攻,性格强弱就是性格强弱而已,为什么一定要用攻受去形容?床上公0母1互攻互受的0.5才是大部分。

再者,这个社会有一些刻板印象,温柔体贴细腻干净整洁时尚,这些就是女性气质,男人这样就是娘。
为什么必须邋邋遢遢胡子拉碴抠脚大汉才叫man?男人就不能拥有温和的性格么?
男人也有脆弱的时候,女人也有汉子的一面,异性恋都不一定是男强女弱绝对二分法,更何况性别相同的两个人。
正常伴侣都是互相扶持,总是一方照顾另一方最后肯定累不爱,小说里看看得了,别当真。
是个(男)人,包括直男,都或多或少有那么两分娘c,或者说总有娘c的时候,而且对喜欢的人偶尔撒娇卖萌渴望依赖对方,是人之常情并不可耻。
这些气质不是只能被女性拥有的纯粹女性气质,也可以被男人拥有,叫绅士礼貌,是人类正常的性格组成部分,不叫娘炮。
真正爷入天际,一点柔软脆弱的一面都没有,一点不“娘”“完全体”的“真男人”,直男里也一个没见过。

PS.温柔敏感,很可能是由于gay觉察自己与众不同甚至被歧视的压力时感到不安和担忧,想得很多造成的细腻与小心,渴望被接纳所以一般对待别人态度温和而已,那不叫娘。





就算那一小部分真娘,也可能是因为上述强大的刻板印象社会构建而造成的下意识模仿,自己也有异性恋定式思维,觉得自己表现得倾向异性,喜欢同性才不违和。
而觉得自己是女性的男人是跨性别者不叫同性恋叫跨性恋,因为这样的人喜欢男人是因为觉得自己是女的,是以女性身份去喜欢男性。




幸存者偏差,娘的比较容易被发现,然后更加深了大众刻板印象的偏见。
娘炮可能是gay,也可能是直男。
但人们摆脱不了娘的就是gay的刻板印象,如果再发现一个真的是gay的,就更巩固这种刻板印象。
其实大部分圈外同志低调而普通,和直男并没什么大的不同,都是普通异性恋双亲家庭里长大的孩子。
但被小部分高调滥交"圈内名媛",举止娘或其他方面异常博人眼球,易被发现的同志代表了。
再不就是从刻意娱乐/妖魔化gay的影视剧耽美文化里加深误解偏见。
而这些偏见又反过来作用于gay群体,巩固大众偏见刻板印象,一些年轻的gay甚至以为娘才是gay的正常状态,娘gay喜欢男人才不违和,不自觉地把自己往娘的方向发展。
十分偏颇遗憾。




gay里娘的并不算多,公0母1,小熊壮汉糙爷们很多。
外表看不出性取向、或者单身或者恋爱频率正常不过分乱玩、和普通人无异的gay最多,他们才是不张扬的低调的过自己普通小日子的大多数。
gay就是喜欢男性的自我认同也是男性的男性越爷们越招gay喜欢,喜欢娘炮是gay?不如去喜欢个姑娘。
大部分gay不喜欢娘的,所以也不允许自己娘,怎么可能成为自己讨厌的那一类人呢?显示全部


答友:上面的回答都很相似 但gay也是多样性的 我没有做过0 认识的一些0号朋友没有做过1 还存在相当多的0.5 所以我觉得位置能不能换 是因人而异的 没有统一的答案


答友:好吧,我很学术的说。目前我知道台湾清华大学有一篇社会学硕士论文是探讨“哥弟”“攻受”“top&bottom”分类的,附上链接。National Tsing Hua University Institutional Repository: 哥弟麻煩(Ge-Di Trouble)?台灣男同志情慾類型學初探


答友:就说说GAY。
不知道为什么大家都在宣扬不分型号,说得好像真的分了攻受就很做做很外行似的,作为一个恋爱中的小受挺不舒服的。
————————————————
其实需要定义一下题目中两个人的“位置”。题主这个“位置”指什么呢?

照我妈的说法,她觉得“小受”就是同性恋中的“女性角色”,说男人没有女性身上特有的对爱人、家庭的坚韧的隐忍,怎么负担家务,怎么在大小是非中维护家庭和谐?——这是一种“位置”,在恋爱关系中的男性角色和女性角色。

一种是“攻受”。单就床上而言,这还是要区分一下的吧。就我知道的,我男人在某次浓情蜜意时特别做了一次我的小受,我是毫无快感,他是眼泪汪汪疼的撕心裂肺。其他时候他攻我受者是绝对没得商量也不需要商量的呀。对相当一部分人来说,攻受还是要区分一下的。不是谁都能享受到两种快感,每个人的敏感点不同。
(啊,重新审了一下题,作为性别研究,论同志会不会1、0转化的话,应该是专指这一块吧。其他部分貌似有点跑题了,不过我还是想说一说。)

一种是“老公老婆”。我喜欢叫他“老公”,因为有一种可以依靠的感觉。天塌下来他给我顶着。我受了委屈他会抱着我,摸摸我的头。他会保护我。他叫我“老婆”,带我这个路痴去旅游,打点好行程规划,带我这个猪去吃有品的好吃的,告诉我怎样他会开心。这是一种默许的关怀与被关怀的角色分配。当然那,我也不总是弱者。他失败的时候我也会默默抱着他听他诉说种种不公,有时他也会偷个懒说一直做老公好累啊,好大一个负担,要我赚钱养家,“包养”他……

一种是恋爱中的两个人,“男朋友”和“男朋友”的关系。在这个意义上,两个人一定是对等的。拥有独立的思想,独立的钱包,独立的决策权,独立的生活空间。没有谁一定要听谁的,没有谁一定要为谁买单。没有谁可以没来由的胡闹。我爱你,我也知道,你也一样地爱我。

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老公不喜欢我太公开的回答这样的问题。默默的匿了。


答友:虽然我不喜欢做0,但我愿意为我的爱人做0,只要他有这个需要。


答友:作为一个les,我可以负责任的告诉你,同性之间基本是不分攻受pt的,你愿意被上,那你现在就可以是个受;你选择上了对方,那你就是攻,这都是没有具体划分的。


答友:作为异性恋呢,也是知道有男上和女上的体位分别的。
异性恋中的攻守角色都可以互换,何况同性呢?
但是比起异性恋,同性恋关系中的性格角色互补可能会更容易被注意和观察到,从而成为一种刻板印象。


答友:是互攻互受的


答友:我觉得这么分的人思想真的超级落后,哪怕一男一女在生活中也不完全男人全部下命令全部主动,何况两人同性?
我个人崇尚较为平等的恋爱关系,所以至今也只标榜自己是les,而没有所谓的TP分法
本来跟同性在一起多少就是不想被那种传统恋爱观念束缚的,现实中不见得有多少同志真的会分角色分得像漫画那样。只能说会根据恋爱对象的不同会有不同的感觉与态度。


答友:我无法理解那些强调自己必须是什么身份的拉拉。坦诚接受自己的身体和需求是最自然真实可爱的。


答友:你又不是你怎么知道


答友:楼主这样想就能想通了。
心理上对同性的爱,以及生理上获得性快感,是两回事,虽然其中有很纠葛的复杂关系。
GAY想要获得性满足,基本行房方式你说除了攻和受,还能怎么样?
只是对于攻和受,我们的社会赋予了男性气质与女性气质这样的社会性别标签,
所以,很多人鄙视受,不如说是鄙视其性交中角色所代表的女性气质。

那为什么男性因为体位问题被认为具有女性气质就遭人唾弃呢?


因为男女不平等

至于为什么插入与被插入会与权力关系产生联系,鄙人才疏学浅,肯定有学者论述过。我私下认为是与生育有关。女性对于自身怀孕无法选择,十月怀胎也需要男性照顾,由此逐渐丧失原有的独立地位,引申出了从属与男性的社会地位,由此也与自身的性别特征划上等号。

男女的生理特点决定性交角色不同,由此性交体位与男女社会地位产生重合,然后被常人扩展到同性爱领域,被插入一方依然被视为此等的、从属的、女性气质的。


说了这么多,结论就是,体位与性快感以及性心理有关。
为了快感,无所谓体位;有的人只愿意当0或1,那就只能做0或1.


答友:当然可以啊
否则来 MC 怎么办?


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