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歪歪笑话,意在笑死你

文章发布时间:2015/5/27 14:04:02


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歪歪笑话,意在笑死你

 

祛除疲劳、驱逐苦恼、调理好心情;笑一笑,十年少。
                                         ------题记 
 
 
问:为什么婚后男人容易发胖而女人没那么容易变胖?答:经性情人士介绍,可能的原因是:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窩,加两页鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。双方的营养成分不一样。

晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我被吓得赶紧解释:今天陪朋友吃饭,身上絕对没有女人的香水味。不料她把我推了推说:一身的火锅味,吃火锅都不叫上我。

在集训其间的某日深夜,公安局有行动而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急找不着内裤,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警员急匆匆的跑过来对女警说:不好了,不好了,你的狗将咱局长的裤子给撕破,差点把蛋蛋给咬了。

一天,女子郁闷的对同事说,我得尽量避免怀孕。女同事奇怪的问道:“避免怀孕?你先生不是已经做了结扎手术吗”!女子略有难为地答道说。这才是我必需提防受孕的原因。

老板在开会时,忘记拉好裤子的拉链,女秘书提醒几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,可老 总却发火了,怒问女秘书:你看见什么了?女秘书害羞的答道:我看见北京的电话区号...

一美女新婚的第二天,因头晕去看医生。医生问:何故?”美女答曰:吃了20片避孕药。医生诧异:为何不按说明书用药?”美女答:就是按说明书用药的,说明书上写着一次一片的”。

今天路过一服装店,门口大标幅写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折。


一富婆牵着一条狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!乞丐说:我要是叫十声呢?富婆开心地:我给一千!乞丐当即冲狗喊了十声,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:谢谢妈!谢谢妈......”

阿毛在路上与妻子走散后遇到一个妓女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛没心地顺口问:多少钱?妓女:100块。阿毛打趣说:太贵了,30块怎样?妓女:你还是找别人去吧!没多久阿毛找到了妻子,从原路往回走,路上又遇到了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女身旁走过。随即从身后传来了妓女的声音:哼!30块的就得这个样。

老婆正在称体体重,发现我站在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖'?  我赶紧收敛住笑,以平常的口吻幽默地说:”老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右,你不是胖,是有点儿矮了“。

一对夫妇去酒店用餐时,孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣,给孩子喂奶!这时餐厅服务生走到她身旁,婉言请她不要当众喂奶。女大为发怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但酒店规定是不准自带饮料的。

一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:我们终于有孩子了,你真行!他的老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行!

总经理在洗澡,女秘书因有重要文件急需批,于是闯进浴室。老总匆忙用手捂私处,女秘书说:我帮你捂着,你批阅文件吧。不一会儿,女秘书惊呼:老总,你快点批 ,我快捂不住了!

 

 

 

 


无线鼠标哪家的好?用过几个,暂时手头还活着的就是雷柏。就知道这些。|||||||我用我现在的鼠标举个例子。我2010年之前买过罗技、雷蛇好多高端的游戏鼠标,共同点都是贵。每个鼠标都没用出一年左右键就出现问题了,比如连击。而且,因为是游戏鼠标,除了打游戏,平时的办公真是非常的难用。2010年,最后一个游戏鼠标出现左键连击后,我毅然扔掉了,都懒得去客服。随后,我也是网上到处发帖,看导购,选鼠标。也没看

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