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如果你绝望,你会发现道德只是一种轻飘飘的调调

文章发布时间:2015/5/28 6:19:02


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如果你绝望,你会发现道德只是一种轻飘飘的调调

 

 

无性婚姻如同没有谱曲的歌词;

没有谱曲的歌词如同鸟儿没有翅膀。

 

我是传说中的昼颜妻,出轨:是一种淫乱肮脏超脱常识的欲望,背叛亲属、伤害身边的人,失去朋友,令自己也要陷入痛苦深渊的罪孽,伤害与被伤害,在我的故事里反复煎熬着。

一次意外怀孕,我将自己嫁了,不能说我不爱我丈夫,当时是他让我感动了,我以为将我下半生交托给他会很放心。我们的婚礼在我怀孕2个月的时候举行,从住在一起之前,我们还能保持一周一次的频率,很正常对不~而且他技术也不差。

婚后,我们开始同床,心却开始渐渐远了……自从住在一起后,他开始抗拒我的身体接触,连kiss都很少,我有点疑问,他说是因为有BB,怕伤着她,好吧,我找到些怀孕中期可以适当ML的文章给他看,他也只是看了就看了,没有任何改善,那我也只能自我安慰自己,生了孩子就好了.

2011年,孩子呱呱坠地,虽然是女孩,可是他家里人都没有成见,虽然我和他都是独生,但我们都没有想生第二个的想法,反而是我家人希望我能生第二胎最好能博个仔翻来。我妈开始疲劳轰炸我和他,不停灌输生二胎的观念,我开始留意到我丈夫面对我妈妈一脸的厌恶,我无法选择我父母,我也知道我父母是过分了点,但我也无计可施,只能劝我丈夫表面应付着,私底下我们怎么过是我们的事,我丈夫慢慢开始抗拒和我一起回娘家

我们的组合一直是女强男弱,我学位比他高,工资也赚得比他容易,虽然我和他决定一起的时候我问过他,你介意我比你本事吗?他说不介意,总有一天他会把我赶上,然后让我舒舒服服在家享福。现在想,自己真的太天真,以为钱不是很重要,只要我自己赚钱买花戴开心就好。

长期的自卑和厌恶,令他离我越来越远,开始频繁地加班,下班说和领导吃饭,我也选择相信,然后慢慢从谈话中知道有那么一个同事,我代号C吧,这样好了解点。

我开始留意到他手机电话、微信多数是C,当时留了个心眼,就问了他一下公司同事的名字,放工都和谁一起回家,他说C也住在附近,一起下班方便,而且C离婚了自己带着一个孩子挺惨的,和她聊得来,就多了点联系。

我当时还在装贤妻,劝告我丈夫“人家一个女人是挺惨的,多点帮助是应该,但注意点分寸,老婆也不是一个不明白事理盲目要求你和其他女人不能来往的人,自己注意点吧~”直到有一天他下夜班,已经凌晨3点了,平时就算再夜也只是凌晨1点回来,我忍不到了,质问他弄什么弄那么晚?他说C拉着他宵夜,在宵夜档说自己的事说到哭了,我没办法,只能等她哭完了送她回家再回来。

我开始发觉C不是等闲之辈,我再次警告我丈夫,一个女人不会无缘无故在一个男人面前哭,也不会在人家丈夫面前哭得梨花带雨!她绝对是将你当对象了!但你要怎么做是你的选择!但如果你爱上其他人,请告知我,我绝对不阻碍你追求自己的幸福!

这个C,她比我大7岁,询问过身边知道这件事的人,都说她姿色和我不是同一个层次,他们都想不到我丈夫会和她一起。有一个7岁的女儿,离异。是我丈夫公司的同事,但不是同一个部门。C知道我的存在,知道自己是勾引有妇之夫,但她的确高章。

在2013.11月前,我都还一直以为我丈夫只是心理自卑不肯和我同房,我还一直操心去找两性关系文章,组织外地旅游二人世界,改善我和他的关系,我一直以为C只是和我老公暧昧,没有实质发生了让人不耻的关系。
那一晚,就像恨恨地在我心上插了我一刀,他没有关电脑,连Q都没有退,女人都是手贱,我翻了聊天记录,原来人绝望到深处是会笑的,笑着笑着就哭了……哭完后,我将所有聊天记录截图保存起来,我不知道找谁倾诉我不知道去哪里会找到依偎,女儿熟睡着,她的脸庞和我丈夫长得一模一样的,我能恨他吗?究竟我哪里做错了,他不要我?令愿投入一个33岁的老女人怀里?

那一晚,我坐在床上,睡不着,放空着,凌晨3点半,他回来了,看到我没有睡有点讶异,我叫了他坐下,我说我都看到了,我问了他3个问题,你和C什么时候开始的?你有多爱他?什么时候可以离婚?

他都不敢正面回答,只重复说,他错了,求我原谅,会和她断绝来往……好吧这些狗屁的说话,让我重复听着煎熬了大半年,嘴上说和她断绝,还是不停让我发现他们约会来往通话短信支付宝交易记录,女人太聪明能干真的不是好事,我很累了,我真的很想带着女儿离开他。我和双方父母坦白了无性婚姻和出轨的事实,然后,我将我母亲激到爆血管,全个家族都反对我们离婚,有大半年的时间,我不停进出医院,发生了很多事,健康真的很重要,我不得不在父母面前装得很恩爱,事实上我们的婚姻就是死的,每天晚上回到房间,就是一间deadbedroom,就算相对也无言。

我也曾经致电过C,问她究竟想要什么,她什么都不说,放起个电话让我说,不理我,我也短信威胁她,我手上有证据,我会公布,让她别再破坏我的家,她都不理会我。我老爷奶奶对我很好,虽然我手上的证据随时可以群发,但我真的不想伤害更加多人,我不想他两老也爆血管,自己个仔出轨已经很不光彩,搞到鸡毛鸭血,让第三者和渣男颜面扫地又如何,赢家始终不是自己。

自此,我开始接受其他追求者,对~人妻诱惑,这个头衔还是挺吸引人的,不过我有一个原则,我绝对不插手有家庭的,被破坏家庭的那种痛,我不想嫁接给其他女人,那种痛很痛很痛……

其中一个对象,是我老公的好朋友,从他口中,我得知为何我丈夫不待见我。C有种弱者feel,很想让人保护,而我老公刚好是社会的失败者,他非常渴望被需求,内心有种英雄主义,另外他嫌弃我生育后下面变松身材走样。我真想吐槽,下面松没想过是自己的命根太细了嚒?身材走样是因为谁才导致的?一个33岁比我还干瘦的女人个西系干D瘦D,唔怪得你口味甘重~

还好,情人们对我还是赞赏有佳的,听得最多的赞美,都是说想不明白我老公为何不珍惜一个床上风骚床下端庄的女人,或许只是哄我,可是我爱听,在我丈夫身上得不到的肯定,弥足珍贵。我只是可怜我女儿,我不知道她能否发现到父母亲之间的情感的空隙,我不知道这种生活还能继续多久。围城里的人很想出来,围城外的人在张望。我也很想出来,但……没那么容易。

现在我和我丈夫还是能睡在一张床上,就像交汇的路轨电车,休息够了又各自出发,我已不会恨他,他也对自己带了多少顶绿帽没有兴趣。也好,各不相欠。

(文章内容涉及扭曲价值观,勿作为道德参照)

 

 

 

题外话,婚后一直是我供养屋企,他从来都没有上缴家用的概念,甚至月末他没有工资,都是我给零用他,直到我发现他出轨的费用,是用我的钱后,现在我们是AA制,但在钱方面我变得计较起来。

家用我每个月都会给他母亲,因为是他父母带大我女儿的,这个没有计较过什么。


  


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