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爱,真能简单地描述为“爱”或“不爱”吗? 

文章发布时间:2015/5/28 14:35:37


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心理引言:“他/她还爱我吗?我们之间还有爱吗?”我们认为这样一种思维,提出爱的“有”或“无”,“爱”或“不爱”的问题,是一种自我局限的提问,往往是一种思维误区。因为这种误区的存在,使得我们很难在认知上清理这份情感,导致我们的思维“螺蛳壳里做道场”,纠结不己,象是在做困兽斗,或在迷宫中胡乱挣扎,找不到出口!   ——心灵咖啡网

爱,真能简单地描述为“爱”或“不爱”吗? 

他/她还爱我吗?我们之间还有爱吗?

这两个问题,在情感危机中太常见,太熟悉了。

沿着这样的提问,我们的思维就可能进一步延伸了:如果他/她还爱我,他/她怎么可以欺骗我、让我受委屈、如此不负责任……?如果他/她不爱我,他/她何必还要与我做爱、和我一起、表现得那么伪善……呢?

如果我们没有爱了,我为什么还这样不舍?

如果还有爱,那么我为什么会这样怨恨?恨,真是因为爱引起的吗?

原来,一切都是思维方式惹的祸!


我们认为这样一种思维,提出爱的“有”或“无”,“爱”或“不爱”的问题,往往是一种思维误区。因为这种误区的存在,使得我们很难在认知上清理这份情感,进而感到情感上的困扰。这样的提问方式,使得很复杂的问题变得很简单了(过度概括),因而无法保持任何探究的空间,是一种自我局限的提问,导致我们的思维“螺蛳壳里做道场”,纠结不己,象是在做困兽斗,或在迷宫中胡乱挣扎,找不到出口!

爱到底是什么?爱能否以多或少来衡量?爱包含哪些要素?这些问题,难倒多少人!危机之下,思维更是容易趋于被情绪(如怨恨、嫉妒、委屈、愤怒、悲伤……)所侵蚀,功能趋于瘫痪。

我们真正需要的思考,意味着两个重要的思维维度:

一个叫关系视野,或互动视野。它意味着爱是两个人之间的事情,不能简化为对方爱自己多少来替代关系中的爱的描述。如,我们提问,“他/她到底爱不爱我”的时候,其实是把问题“我们到底是如何相爱的”简化了,此中把自己是如何爱对方的这一重要的关系线索,隐藏起来了,从而让自己成了一个被动承受,消极参与者,甚至一个免责的人,隐形的人。

另一个叫动态视野,或历史视野,它意味着,不可把情感关系的历史过程简化为当下的没有源头的爱的“截面”,把发展变成了静止的图画。如,我们会问“他/她为什么要欺骗我”这样的问题,却不想一想,“我的哪些心态、观念与行为,容易导致这个人的欺骗?”,就是一种横断面式的提问方式。

情感关系总是这样两个维度相互交织而形成、演化、发展而来的。现在的危机,不是空穴来风,不是无源之水,无本之木。而在这一历史性的发展过程中,每一次关系中的相互作用,则是爱的“细胞水平”上的组织,它的历史性的失谐,导致了当下的局面。每次关系中的互动,称为爱的微小单元。“小吵天天有,大吵三六九”之中的大小吵,正是这类微小单元。积少成多,集腋成裘,爱中的问题,情感关系的危机,就是这样聚沙成塔地逐步合成的。

不能深入到这样的层次,运用爱的两个维度将情感关系中的问题/危机,放到大视野下去剖析,去理解,那么,想要理解关系现状,理解对方的行为,自己当下的心境,都是十分困难的。

想知道还“爱不爱”的时候,啥问题才是更该问的?


以下问题,可以给你一个参考:

1. 我的目标是什么?我是真心想要继续这份关系呢,还是想要脱出这种关系,为自己的受害声张正义?

2. 如果我真心想要继续过日子,那么,我能做些什么补救?

3. 如果我要断然与之决裂,那么,怎么做,才使得这一次的关系断裂过程,给我们各自的负面影响,最小化?

4. 我与爱人是两个构成的情感关系共同参与系统;我愿意把对方和自己,看成是我们这份情感关系的共同责任人吗?

5. 在这个系统中我负责一定的情感维护责任。我的责任在哪里呢?

6. 我们的关系是如何一步步演变到今天的呢?这个演变的过程,我弄清楚了吗?

7. 我是否还记得我们的交往的开始状态?那时候,我对对方的感觉怎么样?我现在还怀念吗?

8. 后来呢?我们之间发生了什么变故?这些变故中的点点滴滴,是否因为没有完全处理好,成为了我们之间的隔膜、阻碍、鸿沟与阴影?我们彼此有没有在对方内心中淤积成某种心病?哪些历史事件,是我们关系变化的转折点?我现在还能清晰地回顾,并从理智上加以清算吗?

9. 爱人与我的背离,这一事情中,我与TA的距离和TA与我的距离其实是对等的,同样远,同样地冷。我们之间的关系总是镜像对称的。是否我的一些失察的行为,不知不觉地影响到了对方的心情,心态和行为?是怎么样的呢?

10. 如果说,围绕爱人的个人系统来看,那么,我只是他的整个系统中的一部分;我相信在我之外,对他构成影响的还有其它因素,其它人。我要问的是,哪些因素才是主要的,决定性的?

11. 在这些因素中,我可以有所作为吗?哪些是可为的,哪些不可为的?

12. 我们的关系如果看作是一个发展中的系统,我是否把眼下的危机看得很悲观,当成是不可改变的死局了?是否有一些积极因素,是我一直忽视了的?

13. 我个人的反思与调整,是否会进入某种“老一套”——被我们的实践证明一直无效或低效或负效的行为模式中?我需要专业人员的帮助吗?(资料来源:中国心理咨询网,文/恳谈李)


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