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如何看待沉默对于心理咨询的意义?

文章发布时间:2015/7/3 11:31:04


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”在不能共享沉默的两个人之间,任何言词都无法使他们的灵魂发生沟通。”梅特林克这么说,如果我们引申到心理咨询的过程,会让你对于咨询中的共情、倾听和反馈,有些什么感受?你会怎样处理沉默?如何评估沉默?

网友回答:


如何看待沉默对于心理咨询的意义?沉默是一个相当有意思的话题。曾经在一次参加团体咨询时,主持者在宣布了规则之后便沉默了,于是团体的成员出现了焦虑、困惑、担心,有些成员开始试图打破沉默,表现出形形色色的反应,每个人都会在沉默的状态下进一步认清了自己。在平常的聚会时,人们往往会找些话题,而不允许沉默的出现,所以在成长团体中,沉默的出现往往是非常令人新奇的。记得有一次我带一个成长团体,过程中我表示说将不再说话,之后学员们经历了不安,好奇,疑惑,询问,以及沉默,团体结束后大家都反馈很好,觉得是一次难得的与众不同的体验。

在心理咨询过程中的沉默有时候也是很有意义的。有一次心理咨询时,与来访者说了一会儿话,但感觉到难以形成互动,我试图鼓励她多说一些,但她仍没有内容可以呈现。于是后来我便放弃了努力,跟她一样陷入沉默之中。在沉默的最初是有些焦虑的,之后我试图想打破沉默,但又忍住了,后来我的心慢慢地定下来,并开始让思绪随意的飘动,我注意到对方也是平静的样子,并未有焦虑不安。这样彼此沉默的状态差不多持续了半个多小时。最后还剩五分钟时,我打破了沉默。此时我们俩脸都红彤彤的,体验到了一种莫名的轻松与愉悦感。这真的是一次神奇的体验。

当然,有些来访者会用沉默作为武器来折磨咨询师,这也是她们在生活中惯用的方式,比如那些喜欢以冷战的方式来表达不满的夫妻。在咨询过程中对于这种沉默的处理,是比较棘手的。咨询师想努力打破沉默,但对方就是不配合。如果一直沉默着,空气中的张力会越来越强,让咨询师为难。对于这种类型的沉默,总体而言是需要处理的,不能被动的沉默着,否则是在重复来访者不良的模式。

沉默也跟人格有关。有些具有分裂样人格的人,可以长久的不说话,对于这些人,沉默并不能起到帮助的作用,咨询师需要主动的打破沉默。对于那些特别容易焦虑的人,咨询师的沉默有时候可以让他们看清自己,放下焦虑。

在卡巴金的正念练习中,会特意安排学员们用一天或几天的时间,保持静默的状态,连续几天不说话。这可是新奇的体验,过程中那些习惯性的行为反应,都会暴露无遗,而心情在整个过程中会逐渐的恢复平静。

在平时生活中,沉默是检验两人关系状态的试金石。能够彼此沉默着而又相安无事的人,往往表示彼此关系的融洽,无需通过说话来防御焦虑。所以心理咨询,或者团体咨询时出现的沉默,有时候可以成为增进关系深度的途径,当然这需要艺术性的运用。沉默也是检验一对恋人感情深度的指标,在热恋下,两人可以彼此凝视无语而又感受到心灵的连接,真正达到“此时无声胜有声”的境界。


答友: 沉默在心理咨询的过程中,有着非常丰富的内涵,一个有经验的咨询师可以在沉默中发掘很丰富的资源用于分析工作,当然,前提是这个咨询师有足够的承受沉默的能力,才能跟随着沉默发现沉默背后的意义。那么,做为咨询师,又该如何理解和处理沉默呢?
作为动力性的咨询师,因为工作的核心是理解行为背后的潜意识意义,所以,当沉默发生的时候,通常咨询师会观察、感受这个过程,而不是主动打破沉默,当然,这并不是说咨询师绝对不可以打破沉默,只是当咨询师有打破沉默的冲动时,需要先去理解,自己要打破沉默的冲动的潜意识意义是什么,如果打破沉默,对咨询带来的影响有可能是什么,是会推进咨询的进展?是打破僵局?还是因为自己无法承受其中的压力?这其中的动力不同,处理方式也会不同。
沉默可能意味着阻抗:心理咨询的过程往往是很艰难的,在咨询过程中,求助者需要面对曾经历过的创伤性体验,需要体验与咨询师的关系,这个过程,他可能会体验到强烈的恐惧、羞耻、无力、愤怒等等,于是阻抗就发生了。而沉默,可能就是表达阻抗的一个方式。比如,当一个人内心感受到对咨询师强烈的愤怒时,他暂时还没有能力直接向咨询师表达愤怒,于是就闭口不谈,这样,他的沉默本身也就有了攻击的味道。处理这样的情况,咨询师需要有能力共情到他的愤怒,帮助他感受到他在这里是可以安全的表达愤怒的,这样,就可以帮助他先处理掉阻抗,然后才可能进行更深入的工作。
沉默的后面可能有强烈的恐惧:这也是比较常见的情况。当咨询进行到某个阶段时,我们忽然感觉咨询似乎进入了停滞状态,求助者要么说很多很多话,要么讲很多治疗室之外的话题,要么会重复之前已经谈过很多次的话题,要么沉默,好像无话可说了。这也是一种阻抗状态,咨询的无法深入可能是唤醒了求助者内心深层的恐惧,甚至他自己可能都没有意识的恐惧,但是他的身体感觉到了,或是他的潜意识已经开始逃离了。当他保持沉默的时候,他就可以让自己离那个恐惧远一点。当遇上这样的情况时,咨询师需要敏感地捕捉此时所呈现出的这种特别现象,并将这种现象镜映给求助者,试着去与他讨论这些沉默背后的动力,有时会有意想不到的效果。当然,这也非常考验治疗师对不确定感的耐受力,如果治疗师无法承受其中的压力的时候,求助者可能就变得更加无法进入工作状态了。
沉默可能是压力的转移:在咨询过程中,长时候的沉默会带给咨询师非常大的压力,因为沉默的过程中,咨询师很明晰的知道对方的内心世界发生了什么。事实上,有些时候,求助者恰恰是用沉默的方式将他无法承受的一些压力转移给了咨询师,当咨询师在这个过程中慢慢变得焦虑起来,求助者可能反而会感觉到一些轻松。因为他的成长过程中可能就是缺少无应的,现在,咨询师感受到了与他成长中相似的压力,他自己就会从这个压力中被解放出来。或者说这是一个投射性认同的过程,在这个过程中,他将咨询师置于自己曾经处于的位置,从而可以让咨询师感受到自己曾经感受到的那些体验。在这种情况下,咨询师与求助者去讨论承受压力时的艰难体验,会很有帮助的。
用沉默表达攻击:这也是非常常见的,当求助者对咨询师有不满的时候,可能会用沉默的方式表达抗议、藐视、不屑、无奈等等,即“我懒得答理你”或者“我就是不跟你合作”等等,处理这样的情况,也是需要咨询师先共情到求助者沉默背后的情绪后,才有可能进行更深入的处理。
用沉默测试关系的安全度:“我什么都不做,我看看你会怎么对待我”,或是“我不说话你能把我怎么样?”等等,当求助者对治疗联盟的确信度还不够高时,就会用各种各样的办法来测试治疗师会如何对待自已,测试这个治疗师是不是值得信任的,面对这个的测试,有时治疗师内心会被激起强烈的愤怒,但是治疗师需要确保的是去理解这个愤怒,而不是在愤怒的牵引下见诸行动。只有通过了求助者的安全测试之后,咨询工作才可能顺利进行下去。
工作性的沉默:当求助者的内心被触动到时,他可能一下子进入沉默,还可能会哭泣,咨询师此时可能会感受到被感动,感受到温暖欣慰等等。这种工作性的沉默,咨询师可以保持沉默,关注、陪伴就可以了,因为此时不管说什么样的语言,可能都是苍白的,不如与他一起感受他的内心世界,这会让他真切的感受到来自咨询师的爱的情感。显示全部


答友:谢邀。沉默本身只是一种action。它是一种状态。如何理解一个状态在一种情境(context)下所代表的含义,我们要首先对该情景深刻理解。题主问到的是心理咨询情景下的沉默,那么我想就只针对这一种沉默回答。之所以阐明这个boundry,或者说这种探讨局限,是因为看到其他人的回答都有些混淆了心理咨询中的沉默和生活中的沉默。“无声胜有声”,甚至“无言的连接”,这些对沉默的理解非常生活化,疏忽了心理咨询中的沉默其实有其非常深刻的科学意义。

这种科学意义要首先从来访者是从哪里得到了沉默。生活给了他/她什么?他/她的声音又是在什么时候,怎样的过程中,一点点变弱,最后沉默的?

各位读者对心理学,对心理世界,想必都多多少少有些好奇。我们如果潜心思考,就会发现当一个人在生活中,在处理自己与自己,或者自己与他人的关系中,碰到瓶颈,往往苦闷不可抒发,或者恐惧,或者沮丧,或者孤独,或者愤怒,etc。。。这种种情绪无关缘由,在发生的那时那刻,都是overwhelming,让人不舒服,让人痛苦甚至难以承受的。这种痛苦让我们慢慢学会转移自己的注意力,和父母大吵一架于是跑出去找朋友玩儿,被最亲密的友人忽视或不理解于是学会内心重新平衡这份友情的重量,好让对方下次不那么轻易的伤到你。。。本质上讲,这些自我保护,都是变相的逃避那些stimulator,避免那些让我们经历这种情绪的人或事。但现实生活中往往这些人就是我们生活中最亲近的人(比如父母),我们没有办法彻底逃避。于是沟通变得单薄,谈话局限于流水账式的彼此报告,或者单向报告。在最亲密关系里,爱的表达找不到出口,痛苦的渴望也难以启齿,于是沉默。。。 说到任何动心肝的话题,或者最隐秘情绪的时候,只有沉默。

这种在生活中形成的沉默趋势,或者沉默习惯,或多或少每个人都有,那些谈天说地 只要不需伤筋动骨反思自己 就能侃侃而谈段子不断的人 往往可能是心理咨询进入诊疗阶段时最沉默的那群人。这种生活中自然产生的沉默倾向,在心理学理论上讲,要依赖积极的自我修为来抵抗。具体来说,我们每个人 从孩童开始就一直在锻炼一种self-discipline,即自我修为,也可称自律。健康的自我修为确保我们在痛苦情绪压身的时候,不逃避,不转移,而是在保有最善意推测的前提下,进行积极认知 消化 并成长。这个过程的痛苦,非亲历不可言喻。因为要原谅自己,要包容他人,要有爱,更要有同理心。这种自我修为,都应该从健康的parenting 即父母之爱父母之训导中得来。可惜在中国绝大多数人都没有这样的幸运接受到如此健康的,不控制不压抑,只求理解和亲密的家庭之爱。也是我为什么很喜欢一句话: “没有意外出生的孩子,但一定有很多人意外变成了父母”。纵使你的诞生和存在一定是有意义的,但你要发挥这种意义,活出这种意义,却需仰仗你的父母,而他们中的很对本身就是意外。他们本不该做父做母。

脱离年幼时的禁锢,很多成年人找到了自己的一点点声音,更因为其他领域的获得找到了渴望更多声音的动力,于是渴望了解自己,渴望心理咨询和真实的成长。但习惯性的沉默,加上自我修为的匮乏,渐渐导致人情感世界的麻木。也就是为什么很多人,不管他/她有没有在定期做心理咨询,他们对自己情绪的感知是麻木的,对导致情绪的事件的理解也往往是扭曲的。他们需要时间,需要引领,更需要耐心,自己对自己的耐心 和咨询师对来访者的耐心,都一样不可或缺。

在专业心理咨询中,当来访者沉默,咨询师要允许这种沉默,却不可放任这种沉默。了解这份沉默传达进咨询关系的讯息是什么,对来访者下一阶段的修复和成长至关重要! 他/她是在无意识的重复过去的逃避机制 即练习自我麻木,还是在开始品味一种被自己长期以来自我保护意识隔绝起来却从未正视从未消化的痛?ta在被这种痛吓到了么?惊到了么?ta在认知这种自我局限的时候状态如何?(即身体其他体征:有没有眼神沟通,手掌状态,上身坐姿,胳膊的摆放,腿脚与椅子或地面的贴近状态等等等等)这些综合体征给了咨询师什么讯息?咨询师此时此刻要让自己充分体会到强烈的同理心,即这份痛苦人人皆有;如果是咨询后期,咨询师甚至开始体会到一种欣赏,一种欢欣鼓舞的对来访者的肯定,肯定ta努力认知自我的勇气。这些情绪综合共情,由咨询师自身传递给来访者一种无条件的接受(unconditional acceptance),在这种接受的前提下开始邀请来访者一起挑战沉默,练习在孩童时没有练习好的积极自我修为。

沉默可以说是专业心理咨询(无论咨询师采取哪种诊疗手段)中最富裕的收取信息的渠道之一。也是咨询关系成败的关键要素。寥寥数语,不能严谨探讨,欢迎各位评论讨论!显示全部


答友:说白了,从早上起床到晚上睡觉我们都在做同一件事情:照镜子

我们通过交流来确定:我是谁

为什么沉默会造成不安与焦虑?
因为我们无法通过语言向别人展示我是谁,无法从对方的语言中得知自己怎样。

为什么“在不能共享沉默的两个人之间,任何言词都无法使他们的灵魂发生沟通”?
当我们还需要通过语言来向对方展示自己是谁,还需要从对方语言中体验自己是谁,那两个人的关系还没融合,我们还是在同自己对话,我们还只是照镜子。就好比,我们带着面具交流,灵魂自然阻隔,我们在乎的还是自己。


我有过两次长期沉默的经历。
1.研究抑郁症,想让自己患上抑郁症探求其内部心理动机,这次沉默长达2个月。
2.在杭州八卦田跟随师父朋友修行,师太说这叫闭口禅,而我感觉我是在打扫卫生,3个月。
(明天补充)


答友:我不是一个很擅长组织语言并回答问题的人,但还是谢谢题主的邀请。

我记得我之前还在学校上课的时候,有一次老师就专门提出了“沉默”的这个话题。当时大家讨论的结果是,大多数人都并不认为沉默在咨询过程中是多余的或者无帮助的,因为有时候沉默反而是给咨询师和来访者一个思考和组织自己语言的机会。对于这个观点我还是很赞同的。我做的是临床的工作,平时在做咨询和治疗的时候遇到很多沉默的情况。印象最深的是有一次来访者提到了ta混乱的感情生活以及ta爸爸过世后ta遭遇的创伤,来访者是个逻辑清晰严谨并且语言能力很强的人,一般不会把事情混在一起说。于是我问ta为何把这两件事情一并说出来,它们有什么联系以及是否其实在ta心里已经默认了这两件事其实对ta的影响是一样的。ta这时候就沉默了,想了大概有五分多钟吧,然后告诉我ta从来没从这个角度去思考过这两件事,而其实它们的确是有些关系的。ta的这个沉默对于ta自己和整个咨询过程来说就很重要,因为这是ta思考,反思以及突破的过程。我还遇到的另外的情况就是,来访者一开始并不愿意多谈多说。在信任和牢固的咨询关系建立起来之前,这都是最正常不过的事情,所以在这种时候,沉默是不可避免的,有的沉默是短暂的,有的却一直延续,这也和来访者的个人情况和人格相关。一般这种情况下我都会保持沉默,并告知来访者说只要ta准备好了,愿意和我说了,那什么时候开口都可以,我会一直为此准备着。这时候的沉默其实对于来访者来说就是一种放松的过程,同时也有利于咨询师和来访者建立良好的咨询关系。

当然也有比较不被人期待的沉默,比如在讨论或者咨询某个问题的时候,因为这个问题对于来访者来说是比较敏感的,于是ta就可能会变得沉默,只字不提。英文上,我们通常把这种反应描述为“shut down”。这种沉默往往可以让咨询师知道来访者的内心到底在纠结什么。在这种情况下,来访者其实对这个事情或者话题已经有了一定的抵触和抗拒心理,所以他们选择了回避的自我保护方式。如果咨询师和来访者的关系已经牢固了,咨询师便可以在这时候挑战来访者,道破ta的反应,指出这可能就是问题所在,然后继续观察来访者的反应,并引导和鼓励来访者继续谈话。当然咨询师也可以让来访者继续沉默,这样有助于缓和来访者的情绪,降低焦虑,在咨询关系建立起来之前,我基本上都会让他们保持沉默。

沉默到底对于咨询来说是不是一件好事情,真的最主要的还是取决于这个事情是否对来访者有帮助,对整个咨询过程有利。把握好这个度,就会更好应对这些“无言的”情况了。

希望这个回答对你有帮助。


答友:这问题真的很好,很久没碰到这么想说几句的问题了,不过本人从事咨询的时间不长,资历略显不足,权当抛砖吧。

由于我本身就不是很喜欢说话的人,现实生活中也不是一个八卦的人,即使讲话讲到一半都不太会引起我去刨根问底那种。所以,不难想象咨询中,尤其是女性的来访者,往往都会抱怨两句“为什么你都不说什么话,就在那里坐着?”“你就在那里看着我,有什么好看的?”
曾经开始的时候,我也惊慌失措过,尤其是面对来访者的哭泣和沉默时,总觉得应该做点什么事情,经历的次数多了就知道做什么都显得不合适,最好的方式就是什么都不做,或者只是简单地把纸巾推向来访者,看着,等着。

说回咨询的过程中,咨询中沉默的出现是在所难免的,或者换一个说法,沉默是必须的。
首先要做的当然是沉默的评估,为什么沉默?沉默分好几种,是思考性的沉默,是无话可说的沉默还是防御性的沉默?
然后是反应,我认为在团体时如果沉默超过5分钟那就需要干预,但个体咨询中,我认为不需要干预,如果碰到那种就是对坐着,那就对坐着到结束,沉默的讨论也放到下次咨询中,当然这样的来访者我没碰到过。

我很喜欢沉默的时刻,这是观察来访者最好的契机,一般情况下,来访者都不能承受长时间的沉默,他们会试着打破沉默,另外说一点,作为咨询师我认为应该学会享受沉默,享受咨询过程中的沉默。
在沉默的过程中,我的目光不会离开来访者,“他的手会怎么放?”“他有哪些小动作?”“他的目光在哪里?”“他现在是不是开始焦虑了?”等等,现在回想这些情节我都觉得这是很有意思的一件事,这才是最真实的来访者。
或许和在学校做咨询有关,我所面对的来访者大多是人际关系的问题,而面对沉默往往又是人际敏感性最突出的地方,所以在沉默过后总能找到一个切入点。沉默被打破之后,话题必须聚焦在来访者面对沉默时的焦虑、压力和想法和应对方法,这才能使沉默的意义放大。

大致想说的就这些,扪心问诊中有个场面印象很深刻,苏珊(应该是)称保罗就像石佛一样坐在那里,没有一点反应,而事实上,保罗内心的争斗同样是剧烈的。咨询师应该就是这样的。


答友:从我个人的经验理解,题主引用的“沉默”是指“有他人在场的独处”。

简单解释两句,“有他人在场的独处”是真正的独处能力的早期基础,或是过渡形式。幼儿在自我尚未成熟时,来自于母亲的支持补偿了幼儿的不足,使得幼儿在母亲在场的情况下,可以独处。比如,母亲在离孩子两三米远的地方坐着,静静地看着孩子玩耍,孩子偶尔会去检验一下母亲是否还在关注着自己,但大多数的时间里,都可以沉浸于自己的游戏。换句话说,就是在一个好客体支持下的独处。

值得强调的一点是,独处能力是情绪成熟的重要体现,所以,如果在咨询中,能够让来访者发展出“有他人在场的独处”能力,就有机会使其逐步发展出更为健康和成熟的独处能力。


答友:看到这个问题就情不自禁的进来了。 @李飞扬 老师回答已经说明了大概的状况了

我也就随便说说,也是抛砖了。

沉默对于心理咨询的意义我认为在于两个方面,一是咨询师一是来访者

当一个咨询师刚刚开始咨询的时候,很担心遇到一个问题就是来访者的沉默,而当一个咨询师慢慢的咨询时长长了以后,就不再会对沉默那么感觉到尴尬。

有时候,在沉默开始的时候,短暂的沉默对于一个咨询师来说还好,可是一个稍微较长的沉默,有的咨询师会自己保持沉默,有的咨询师会开始觉得有点焦急,有的咨询师甚至会考虑自己率先打破沉默,会有很多种的处理方式。在我的角度看来,对于沉默的处理方法不同也从侧面说明了咨询师的态度和功力。因为,来访者的沉默对于咨询师的意义于我看来是检验咨询师的投射的一种好办法之一。能够承受住沉默,精心、尽心的去观察沉默和感受沉默会给咨询师带来很大的成长。尤其是,当你想打破沉默的时候,更需要去询问自己打破这个沉默的原因是什么,沉默带来给自己的情绪体验又是什么?

而从来访者的角度来说,沉默的意义也是非常有意义的。来访者在建立了基本的咨访联盟后,会逐渐的开始变的话多起来,但是若是一直都是话很多也并不正常,因为这很可能是说明了这个来访者在迎合或者欺骗咨询师。如果我们将一个来访者的心理比作是城堡中的宝藏,而来访者的话语就是我们的指引,赘述就是影响指引的干扰,而沉默即是接近宝藏真正途径的示警也是打开城堡宝藏防御的开关。

我记得在一堂咨询课上,老师在点评我们设计的咨询的时候,就说到了这个。我们很多同学的咨询设计都是很顺畅的设计,对话清晰,思路清楚,问题也很容易被发现。老师对此的评价是:“是一个很好的例子,也体现了咨询技术,可不真实”。老师只表扬了一个给设计当中加入沉默的一组,也可以看出一场咨询当中沉默对于咨询的意义所在。于我看来,沉默对于咨询的意义就是让咨询更完整,也让咨访双方都可以获得成长。

最后, @俞林鑫老师说的,有些人的沉默是刻意,这反倒可能是基础未能建立之下的情况,我这里就不多做赘述了。只是把范围卡在了咨访关系基本建立之后的沉默,这样也好说一点,要不然怕是一本书也说不全。


答友:应邀。
题主的问题,最终落脚点在对沉默进行评估和处理。想做好这一点,就得修炼内外功夫。所谓外功,指的是具体的临床技术。这部分我不谈。因为已经有很多讨论临床技术的书籍反复、充分、详尽的讨论了怎么应对沉默。这一部分我不觉得自己能比那些作者写的更精练和透彻。所谓内功,指的是对沉默现象的理解、面对沉默时我们的反应等部分。这是我们要重点谈谈的部分。
心理咨询是两个人的事。沉默当然也是两个人的事。想要弄明白咨客为什么要沉默,沉默对咨客有什么样的意义,我们还是要从咨询师的沉默说起。
在最早弗洛伊德放弃了催眠疗法,改用自由联想加躺椅的方式做治疗的日子里,心理咨询大概是这样进行的:咨客躺在一张躺椅上,分析师坐在其身后。这样保证咨客看不见分析师,而分析师能看到咨客。在做治疗的过程中,咨客躺在躺椅上,任由自己的思想徜徉,把所有闯入脑海的想法不加评判的表达出来,分析师尽可能保持沉默或者少评论。(至少弗洛伊德建议的理想状态是这样,尽管他本人在自己的治疗里从来没有真正做到他自己说的那样。)分析师的这种姿态叫做“技术性中立”,弗洛伊德打了个比方,“空白屏幕”。
之所以这样安排咨询的设置,是因为弗洛伊德是这样理解癔症的精神病理的:症状,是致病的、附带着强烈的情绪的记忆被压抑(表现为遗忘)后,通过一系列心理过程产生的。要想治本,就要把这份记忆重新找回来。为了达到这个目标,就要求分析师在治疗过程中尽量减少对治疗过程的影响,给病人留下足够的心理空间,任其自由联想,自由的将情感和记忆的碎片投射在分析师这张空白屏幕上,再经过分析师的工作,来寻找关于消失的记忆的线索。
这段文字,是对早年精神分析治疗过于简单的简化,而且现代的精神分析早已不这么讲了。但是,其中空白屏幕的作用,对理解沉默的意义,还是有帮助的。
也许,沉默,在治疗里,最重要的心理学意义,就和国画里的留白一样。咨询师的沉默是为了给病人留下足够的心理空间。这个空间,越干净,越宽敞,病人在这里就越可以放心的做回自己。现在的自己,过去的自己,种种爱恨情仇,嬉笑怒骂,才能慢慢上映。然后,治疗就成功了。对于咨询师来说,最显功力的,并不是学会了多少理论流派,掌握了多少临床技术,而在于能够为自己的各色病人提供他们所需的心理空间。而搭建这个空间,沉默是最重要的手段。
说到这儿,再说病人的沉默。
病人的沉默与咨询师的沉默有同样的意义:留下一段空白,让内心里的某些东西有空间能够冒出来。正是在这样的基础上,才有人说,沉默具有非常丰富的心理学意义。比如阻抗,比如防御,比如移情,比如思考,比如回忆。尤其是前语言期的经历,那些在我们还没学会说话以前就已经有了的经历。更重要的是,沉默的片刻,是充满了各种情感的片刻。可以说,每一个沉默的片刻,都是一座金矿。
面对这样一座金矿,我们的反应是什么?几乎所有的人都熟悉“尴尬的沉默”这样的表达。“尴尬”,百度百科解释的链接:尴尬(汉语词语)。在这个解释里,每一个条目,说的都是主格的体会和表现。也就是说,“我尴尬”是因为“我觉得窘迫”、“我难为情”等等。也就是说,当人们处在“沉默”这种“令人尴尬”的境地时,考虑的都是自己会怎样怎样。也就是说,会考虑我是不是做错了什么,做了什么不得体的事情,说了什么不恰当的言语,对方会怎么看待我等等。这是人性,咨询师是人,自然也不能免俗。当面对病人的沉默时,这才是让我们最难处理的部分。
首先要加强我们的学习:如何理解心理临床工作?——在这样的人际关系中,病人才是真正的中心和重心。如何理解沉默现象?——价值连城的“金矿”!其次,可以开展针对沉默的适应性练习。比如两个人相对而坐,一言不发保持沉默一段时间,然后相互分享刚才沉默时的情感体验和所思所想。让自己熟悉沉默的味道。减轻在临床实践中对沉默的陌生感。再次,去做个人体验。(总是个人体验个人体验!没有两百小时个人体验的经验,你千万别出来说你是心理咨询师!当然了,如果你天生丽质,那不在此列。)通过类似的过程,我们才能在面对沉默的时候把我们关注的重心从自己身上放到来访者身上。
当然了,如果你能做到这一点,你自然就会流露出稳定、自然、真诚的关心等心理治疗的核心态度。有了这个,你想怎样处理沉默——等待、面质、忽略、陪伴……——都没有关系,跟随你自发的反应就行了。因为比起你怎样做,你提供的这种稳定、接纳的态度本身就是具有疗愈力量的。显示全部


答友:沉默是人际交流中的一种常见现象,在心理咨询中也有可能出现。但沉默背后的原因也可能是多种多样的,具体原因具体分析具体对待,不可一概而论。

有的沉默是因为过于想表达而一时无从谈起。这种情况下当事人其实有千言万语想说,但或因为一时语塞,或因为没找好突破口。这时的咨询师如果能诱导当事人打开突破口的话,那么不但可以打破沉默更可以让当事人得到很好的宣泄,咨询师也可以收获到很多有用的信息。

有的沉默是因为当事人被咨询师说破心事而感到尴尬或无言以对。这也是比较好的现象,至少说明咨询师对于当事人的把握程度很好,有了进一步沟通的机会。这时如果咨询师可以采取安慰的方式以及有针对性的给予帮助,那么打破沉默的同时就是来访者解决问题的开始。

有的沉默是因为当事人遇到了自己试图回避的话题。这些话题要么是当事人不愿意说的且跟咨询无关的,要么是跟咨询有关键联系的,这时的咨询师如果意识到问题的关键性,那么完全可以用继续分析或继续诱导的方式或鼓励的方式来让当事人面对敏感问题。真正无关的,咨询师可以主动绕开。

有的沉默是一种默认,当事人对于咨询师的看法是认同的,只是可能不愿意用言语承认。这时,比较好的方式是诱导当事人说出来承认。这样的话,咨询就可能有实质性进展。

有的沉默是一种抗拒,当事人抗拒的不仅是当时的话题,更可能是咨询师这个人。这是比较麻烦的情况,需要咨询师在理解和感同身受的前提下帮助当事人缓解情绪,以利于咨询工作的进一步开展。

有的沉默是一种反思。当事人在咨询师的帮助下对自己的问题有了新的认识和理解,就可能一时沉默,或是思考或是接受了咨询师的分析和建议。这种情况下,适当时间的沉默可以保持,这样有利于当事人理清思路和记忆。

总之,面对不同的沉默,咨询师首先要做的是判断沉默的原因,然后是采取不同的措施来应对沉默。或是继续咨询,或是也保持沉默,或是缓解当事人的情绪,或是暂时回避话题,或是乘胜追击。至于如何判断,那就要看当时话题的程度以及当事人的反应过程了,再加上对当事人表情等细微处的察觉,才能有个比较准确的判断。


答友:谢邀

# 梅特林克说得好:沉默的性质揭示了一个人的灵魂的性质。在不能共享沉默的两个人之间,任何言词都无法使他们的灵魂发生沟通。对于未曾在沉默中面对过相同问题的人来说,在深刻的哲理也只是一些套话。 ——周国平《在沉默中面对》

在我看来共享沉默的过程就是共情的过程,来访者此时此刻的沉默自有其自己的原因,咨询师尊重来访者,无条件接纳来访者,在共享沉默之时就是双方灵魂沟通之时。能够上升到灵魂的层面,这就意味着咨询师和来访者建立了良好的咨询关系,那么就可以认为咨询师已经共情到了来访者。

在我第一次面对面与人咨询的时候,是在监狱与一名犯人咨询。 在咨询过程中我频繁打破他的沉默,“你沉默的时候在想什么呢?”“能告诉我你刚才在想什么吗?” 在这次咨询的中间,我已经感到他的阻抗很强烈,而且要把这段关系修复好需要一段很长的时间。

在咨询开始的时候,他第一次见到是称我为“医生”,最后离开的时候是玩着旁边的东西。

这次咨询是十分失败的咨询,第一段我在网上摘抄下来的,回想起来,我根本没有让他有足够的时间沉默,而且我自己也过于急躁,与导师倾谈的时候,导师说了一句诗“随风潜入夜,润物细无声。”他说这是心理咨询的准则 ,不能生硬地去做咨询,随着来访者的心思,慢慢走进他们的心里。

没有足够的耐心,没有足够的尊重,没有足够的接纳,根本无法共享沉默。

梅特林克的《青鸟》写道:“大多数人从生到死始终没有享受过身边的幸福,是因为他们有一种错觉,认为物质享受才是幸福。其实,真正的幸福是用一颗无私的心帮助他人而带来的精神享受,助人为快乐之本。”

物质是第一性,我们都以物质为基础;但是人之所以为人就是我们有高级的心理活动。人类能够享受物质活动带来的精神满足,能够通过改变认知来改变行为,能够改变心理而使人向上,这也是心理咨询的出发点。

最后总结就是我的着重点就是共享沉默,能够共情到来访者。


答友:1.来访者沉默可能是抗拒,心理防御,思考啊等等,前两者对于心理咨询具有反作用,但是沉默本身就是一种反馈啊。思考的话,就有利于心理咨询么。
2.咨询师沉默,我想了一下,不知道咨询师能不能沉默。。


答友:好问题。
今天恰好经历了很多的沉默,对沉默有了新的理解。

1.是耐心的等待。
2.是无声的关注。
3.是咨访双方共同给对方容纳的空间。

有时候来访者需要足够的“酝酿”才能把内心深处最难触碰的东西掏出来。这个就是沉默的意义。

只代表今日所感,可能明天有别的感触。


答友:

沉默也分很多种情况,比如来访者陷入沉思,这时咨询师最好不要打扰他,这也许正是一个转变的契机。也有的沉默,是来访者出现了阻抗,需要咨询师另想办法。
突然想起准备咨询师考试的那段日子。。。


答友:在心理咨询的过程中,沉默是指当需要求助者进行自我探索而回答问题时,求助者出现了停止回答与探索的现象,阻碍了咨询的顺利进行。来访者的沉默有6种类型,包括:怀疑型(不信任咨询师及进行的咨询方案)、迷茫型(不知道应该向咨询师倾吐什么或者是不知道自己应从何说起。)、情绪型(由于自己的情绪反应而照成的沉默不语)、思考型(针对咨询师提出的问题进行思考,因为思考而导致的沉默)、内向型(由于来访者本身性格属于内向型,面对咨询师容易出现的紧张与焦虑而引起的沉默)、反抗型(由于对咨询的反抗或者对咨询师的抗拒而造成的沉默不语)。针对不同的沉默类型,咨询师在咨询过程中需采取不同的措施。首先,咨询师在来访者出现沉默时首先要保持镇定,不可慌张。对于怀疑型的沉默者,咨询师要给予鼓励和必要的保证;对于迷茫型,其处理方式是先进行耐心的等待,在经过一段时间的等待后,应立即有所反应,不宜让来访者长时间处于沉默状态;对于思考型,处理方式是耐心等待,不贸然提问,切不可随意打断来访者思考;对于内向型,处理方式为热情和耐心地加以引导,切不可急躁,不耐烦;对于情绪型,其处理方式是及时发现,寻找原因,采取主动和好,鼓励宣泄策略;对于反抗型,其处理方式为善于;理解,耐心对待,注意方式方法。以上是针对不同的沉默而采取的处理方式。


答友:对于沉默的理解教科书上就那么多,我也不用在这里照本宣科,在心理咨询过程中的实际情况要根据每个咨询师的阅历来理解!在我看来沉默是一种思考,也可能是一种阻抗,也许有很多。。。但是无论是什么,其实沉默的真正意义是心理咨询效果的体现,当然这要根据实际情况来界定,因为人的心理过程是一个复杂的变数问题,不是正态分布,而是偏态分布的微观分析。因为人的情绪和情感是复杂的,神经系统和体液学说更是变化莫测。所以在咨询过程中对于沉默的处理是要慎之又慎,不要过多依赖与书本上的知识,要懂得根据氛围与环境以及对方性格来客观的分析沉默的背后是什么。


答友:

  对于咨询中的沉默,我曾有过亲身的经历。早些时候我在做个人体验的一次咨询中,足足沉默了半小时,最后这个沉默是被我打破的,因为我无法忍受沉默中的焦虑和着急,我感觉当时我心里充满了对抗和不满,我不满意于咨询中总是需要我讲些什么,我觉得我的咨询师应该更加敏感的觉察到我的想法和我的情绪,而不是需要我去告诉她,我认为她应该理解我,应该看到我看不到的地方,但是我的咨询师却不是这样的,这让我很生气,不想和她说话。最后我觉得钱我也付了,来也已经来了,一直沉默下去我的咨询就没有意义了,于是开始了一堆愤怒的发泄和抱怨,沉默被打破,我们之间也迈出了新的一步。这种沉默,事后在我看来更像是我和我的咨询师在做一个对抗和权力的争取,这个背后自然是很多的原因,但是我觉得当我愿意去打破沉默的时候,是因为可能模模糊糊的意识到了这一点。但是可能有些来访者即使长时间的沉默之后,也不一定会意识到这点,这个时候咨询师一些适当的询问是比较合适的,比如“你是否希望我说些什么呢?”或者观察沉默过程中对方的面部表情或肢体变化,去感受来访者身体传递给我们的感觉,是畏缩的,是攻击性的,是紧张不安的,还是舒适的,那么针对这些不同的躯体表现我们可以做出一些猜测,尝试的去试探来访者内心的感受,这种试探是一种慢慢去感受他的感受的过程,其实也就包含这倾听,共情,反馈了。

  还有一次沉默的经历,在那次咨询中,作为来访者,那时我感觉我沉浸在自己的想法中,我的脑子因为咨询师提到一句话,瞬间开始了高速的运转和联想,咨询师在等着我,直到看到我面部的表情发生变化,她问我在想什么,我感觉那个过程是我沉浸在自己的世界中的一种感受,非常美妙的感受,而且也很不愿意被别人打破。

  我想所谓的共享沉默,其实就是相互的感受吧,当我们无法用言语来沟通表达自己的想法的时候,这种沉默伴随的身体表现就是我们彼此感受之间微妙关系的时刻。


答友:可以猜测并强奸。


答友:在我的咨询过程中,沉默主要是发生在来访者情绪高潮之后,会有一段沉默。这个时候,我不愿意马上打破沉默,而是有意安静一会,也让来访者能好好体会这种情绪,有时候是大哭、哽咽过后,有时候是面红耳赤、滔滔不绝、激烈言辞过后。。。,我很享受这样的沉默,往往通过这样的情绪过程,来访者会更打开自己,看到自己的真实,之后的咨询就变得特别的顺畅,效果往往也会更好。
和不太熟的人聊天,还不是朋友,比较小心翼翼,容易沉默,这个时候比较尴尬,找话题,自说自话,还不如就沉默,如果能通过一起沉默,变得熟悉,也是不错的。如果经过沉默,再也不联系,也没什么,不算什么不妥。

沉默,我觉得在亲人中间比较平常,和家人一个上午,甚至大半天都不讲话,这更多的是安静,不算沉默,自己做自己的事,家人在身边,但是互不打扰,同一缕阳光,同一个屋檐下的安静、默契。偶尔目光交错,也是静静的对视,不躲闪,熟悉的如同看自己。


答友:我沉默,你的话也不多。我们之间,少了什么,不说。哎哟!